В газете Вечерняя Одесса объявление. Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал. Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает: Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль? Ты посмотри, отвечает Изя, он без дна!

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.А что случилось-то? - спрашивает тренер. Этот чудак, оказывается, майки перепутал.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: — Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько? — Ну, пиво баксов на 10 в день. — То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет. — Понимаю. А ты пьешь? — Нет, конечно. — И где твой самолет?

Собрались как-то птицы (ну, допустим гуси-лебеди) лететь на юг зимовать. Собираются, чистят перышки, вокруг ворона крутится - возьмите меня с собой. Гуси-лебеди ей отвечают, что не выдержит она перелета, лететь за тридевять земель, за пять морей. Ворона отвечает - я птица сильная, гордая, все вынесу. Ну взяли ее с собой. Летят, одно море пролетают - ворона не отстает, второе море - не отстает ворона. Долетели до места, сели, отдыхают, а вороны-то нет. Наконец появляется на бреющем полете и падает на песок. Гуси ее обступают - да ты ворона птица сильная. Ворона - сильная да сильная, но тупая...