По недосмотpу попал в десант чукча.
Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном...
Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки..
Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
Анекдоты про Армию
Страница: 1
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12019-04-27 15:26:10
Поделиться22019-04-27 15:26:24
пункт 1 начальник всегда прав пункт 2 если начальник не прав то сматри пункт 1 пункт 3 начальник не будет делать то што может зделать ево подченьоний
Поделиться32019-04-27 15:26:33
Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну:
- Запомни, в армии главное - вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться!
Сын в недоумении:
- А где же надо находиться?
Отец:
- Вот как только поймёшь - значит стал солдатом!
Поделиться42019-04-27 15:26:42
Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
+
Идут учебные занятия по уставу. - Рядовой Лупашко! Представьте, что Вы караулите на своем посту и видите, что к вам ползет кто-то. Ваши действия? - Наверное, отведу комбата домой.
Поделиться52019-04-27 15:26:52
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа! !
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…! !
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!
Поделиться62019-04-27 15:27:03
С сыном готовили салат на мамин день рождения и на фоне передача шла по НТВ, про пулемёт Калашникова. Он так восхитился им и в сердцах сказал: "я тоже такой себе хочу". На что я ответил: "смотри, накаркаешь". Тогда меня он конечно не понял. Но спустя несколько лет, из армии мне написал: "Накаркал я тогда когда мы маме салат готовили, сегодня военрук сказал, что учить меня будут на пулемётчика и дал мне его подержать, какой же он сука, тяжелый..."
Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.
Поделиться72019-04-27 15:27:14
В армии до прапора доходит слух, что вся рота е*ала скамейку. Вот созывает он роту и спрашивает:
- Кто е*ал скамейку?
Молчание. Он опять спрашивает:
- Кто е*бал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает:
- Ты не е*ал скамейку? Он молчит.
- Фамилия боец!
- Скамейка
Поделиться82019-04-27 15:29:56
МЕДКОМИССИЯ в армию
Утром Сидоров обнаружил повестку: приказывали прибыть на призывной пункт для прохождения медкомиссии.
«Придется идти,— подумал Сидоров,— куда денешься».
На призывном после переклички и получения медкарты все ломанулись по специалистам. Первым был «ухо-горло-нос».
— Жалобы есть? — не глядя на Сидорова, строго спросил доктор.
— Что-что? — ответил Сидоров.
— Хорошо, проверим слух. Как говорят в Одессе: встань туда, слушай сюда. Заткните пальцем левое ухо... 16... 17... 18...
— Нельзя ли погромче?
— Хорошо, теперь правое... 5... 6... 7...
-— Не понял?
— И не надо. Покажите горло... Отлично, запевалой будете. Следующий...
У окулиста Сидоров узнал, что «-5» при косоглазии впередсмотрящему на Морфлоте — не помеха.
В кабинете у психоневролога долго никто не задерживался.
— Припадочный? — не прекращая писать, справилась врачиха.
— Тьфу-тьфу,— сплюнул Сидоров,— месяц, как нет.
— Хорошо, ракетчик. Следующий!
На стоматолога Сидоров произвел впечатление. Она впервые видела волчью пасть у пограничника.
Хирург оказался самый нудный.
— Переломы?
— Три!
— Сотрясения мозга?
— Два!
— Операции?
— Пять!
— Самочувствие?
— Нормальное. Нога не сгибается, рука не разгибается. Лежать могу только сидя.
— Значит, быть тебе артиллеристом, у пушки будешь стоять! Следующий.
Терапевт заметила:
— Да, Сидоров, вчера крепко перебрал. Давление 200 на 100, а пульс то бьется, то не бьется... Ну что молчишь, танкист?
После окончательного решения председателя комиссии Сидоров узнал, что годен в десантники.
Придя домой, крикнул с порога:
— Бабка, встречай солдата!
А та ему в ответ:
— Слушай, старый, внуку повестка на столе лежала, не видел?
Страница: 1